Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

haircut

Политическое автомобильное убийство

Меня тут, простите, заело окончательно.
"8 членов семьи Атиас убил минивэн, признанный ранее "не подлежащим восстановлению". Напомню, для тех, кому лениво идти по ссылке: погибла целая семья (папа-мама+6 детей), осталась в живых только 7милетняя девочка. Автокатастрофа, отказали тормоза, причем водитель успел заметить это и связаться с полицией.

Выясняется, что прошедший тест минивэн был списан ранее полностью и должен был быть продан на запчасти. Вместо этого агент по продаже вложился в ремонт машины и перепродал ее. Оценщика, проверявшего состояние машины и признавшего то, что она совершенно пригодна для продажи и дальнейшего использования, зовут Омар Валид.

Но заело меня даже не это: жадные уроды были всегда. Я желаю докопаться до причин того, почему большая семья оказалась в этом минивэне.
Причина 1: потому что они большая семья (спасибо, Капитан Очевидность). Из причины 1 есть два следствия:
1.1. им нужна большая машина
1.2. у них не очень много денег

Следствие 1.2 нас, собственно, и приводит напрямую к тому, что семейство покупает у агента задешево подержанную машину. Идем на yad2.co.il, смотрим: почем примерно стоит подержанная мицубиши гранда? В районе 90 тыс шекелей (примерно 22 тыс. долларов) за модель 2009 года.
Семья Атиас купила свой минивэн за 80 тыс шекелей.
(Есть, правда, и экстремальные варианты, типа модели 93 года, пятые руки, 2900 шек. Найти, сколько стоит то же самое в США или там в Англии мне не удалось - что-то подобное можно купить в Бомбее, а не в цивилизации, да простят меня индусы)

А что за 22 К долл в жанре минивэна можно купить, например, на cars.com? Да хоть что. За 20К можно купить мазду 5 2012 года. То есть не убитое хз что, которое восстановили скотчем и какой-то матерью, а новая машинка.
И это я не особо напрягалась искать.

Так это я все, в общем к тому, что есть причина 2 того, почему семья Атиас оказалась именно в этом минивэне. К тому, что именно в Израиле люди платят за новую машину цену минимум двух таких же в США или Англии. И всего минимум в полтора раза переплачивают за подержанную.

Так что в смерти Атиасов виновны в первую очередь все, кто сидел в правительстве последние лет 20 и ничерта не сделал с совершенно невменяемым налогом на машины. 150% и выше - это не налог, это грабеж. Ну и убийство, как следствие: Атиасы просто самый новый и вопиющий случай. Интересно видеть статистику аналогичных происшествий, связанных именно с тем, что люди вынуждены ездить на каких-то убитых ведрах, которые стоят как трехлетний мерседес.
koala

"Вчера на Патриарших прудах вы встретились с сатаной".

Увидела у maha ссылку на нечто совершенно прекрасное. Трижды перечитывала и проверяла, что я в своем уме и статья выпущена не первого апреля. Дас ист фантастишь, они там чертей ловят.


    Цитаты:
  • «на мероприятие опоздал, оправдавшись тем, что его по пути искушал дьявол»

  • «У меня был сотрудник, азербайджанец по национальности, – сказал он. – Прекрасный сотрудник. Он попал под влияние секты и начал всех мирить. В итоге все закончилось тем, что он продал свою квартиру, отправил семью в Азербайджан. Мы вынуждены были его уволить. Тогда я и убедился, что сатанизм является серьезной проблемой».

  • «Они [сатанисты] находят, например, молодую девушку и спрашивают ее: ты грешница? Она отвечает – да, как и все, тогда они говорят, что в рай ей не попасть, но есть возможность хорошо устроиться в аду, например, стать "кочегаром"»...

Black

про слова.

Ненавижу слово "цацки". Дворовый блатняк, фиксы, шепелявая речь, противный запах...
На описанной ранее свадьбе моей подруге я дернулась, когда какой-то человек из числа новообретенных ею родственников, поднося ей подаренные кем-то золотые серьги, протянул на весь зал "а вот тебе, девочка, цааацки".

Мерзкое слово.
Sigara

Коротко о свадьбе.

Она была в Лефкаре (это через Ф пишется или через В?). Приехали мы туда часа за два до события, собираясь погулять по деревне и попить пива. Забрели в мэрию, отдали какие-то нужные бумажки, узнали, что поженят нас в 12, и спокойно отправились бродить. По ходу прогулки наткнулись на мэра, который щедро пообещал нам любой товар в его заведении за полцены и ушел. Нас, правда, это не соблазнило, серебро я не ношу, а приятель наш имел целью купить серебряную лошадь сестре и корову маме. Лошадь уже была приобретена, а коровы у мэра не было.

Минут за сорок до часа Х деревня была изучена и мы устроились в ресторанчике возле мэрии с бокалами пива. Между столов бродила рыжая кошка и ее котята, было солнечно и даже табун туристов, выгрузившийся из автобуса, не портил вида деревни.

На церемонию мэр, конечно, опоздал. Пока его не было, мы изучили его цепь, геральдическое описание герба деревни и вид потолка в помещении. Явившийся мэр протянул нам какую-то папку и попросил ознакомиться с текстом, который мы должны будем прочесть по его команде во время процедуры. Тексту было строчки по четыре на брата, но при чтении мы перестали вести себя прилично и стали хихикать, зачитывая вслух наиболее удачные моменты. Дело было не в тексте, а в любимой комедии "Four weddings and funeral", где, если кто не смотрел, есть сцена венчания, которое ведет начинающий священник. Он все время смешно перевирает текст от волнения, путает имена, говорит "Holy Spigot" вместо "Holy Spirit", "awful" вместо "lowful" и так далее. Поскольку предложенный текст несколько смахивал на тот, который христиане произносят в таких случаях, вы понимаете, что мы не могли удержаться. Мэр строго посмотрел на нас и поинтересовался, не хотим ли мы зайти попозже, когда будем готовы. Не скажу, что это замечание нас полностью усмирило, но мы все же более-менее просмеялись, отдали мэру шпаргалку и он начал. Когда шпаргалка перешла к Марику, он прочел ее почти без нареканий, разве что в его устах "lowful spouse" подозрительно смахивало на "awful spouse". Конечно, я не могла не отомстить, и в моей редакции то же словосочетание прозвучало как "lowful sponge". Несмотря на это, а также наши неподобающие наряды (синие джинсы и черная футболка на Марке, черные джинсы и черная майка на мне плюс ковбойская шляпа), нас объявили женатыми, подсунули бумажку, где расписаться и подарили две бутылки вина (еще не пробовали).

Вот и все, по-моему.
Прошу всех, кто читает это, о моей свадьбе в паблике не упоминать, я не зря о ней пишу под замок, у меня есть на то свои причины. Спасибо.
haircut

как я танцевала танго.

История спровоцирована sdemk1, black_vixen и odarka.


Это была свадьба моей лучшей подруги. Ей было 18, мне 19, я была свидетельницей, и обстоятельства, в которых мне предстояло выполнять сию почетную обязанность, были несколько пикантны: свидетелем со стороны жениха был парень, которого я бросила примерно неделю назад, причем мы были в такой стадии, что обручальные кольца были уже куплены. Приправой к пикантным обстоятельством служило то, что mr_voronСашка, который, в общем, и послужил причиной этой смены декораций, тоже, естественно, присутствовал на свадьбе.

Итак, невесту я продала за какое-то дикое количество шоколадных конфет (мы впятером их потом и слопали, но мне, конечно, больше всех досталось), бракосочетание состоялось, мы вчетвером откатали обязательную программу в виде объезда каких-то памятников и двинулись в ресторан. Там уже ждали и нас со свидетелем в качестве платы за вход заставили плясать "цыганочку" у ворот. Снимать, конечно, надо было не дурацкую церемонию бракосочетания, а этот замечательный танец, поскольку свидетель танцевать отродясь не умел, зато с детства занимался боевыми искусствами и был на тот момент чемпионом России по тае-квон-до, а на мне было платье без бретелек, которое держалось на моей силе воли и глубоком вдохе. В результате этого чудного сочетания обстоятельств танец вышел незабываемым, особенно его украшали вариации на тему ката и мои попытки по-цыгански трясти плечами, не выпав при этом из платья.

Отплясав, мы попали к кормушке и понеслась стандартная русская свадьба, бессмысленная и беспощадная: похищение невесты толпой пьяных мужиков, жених и свидетель, раскидывающие эту свалку, стараясь никого при этом не повредить, я, танцующая на стуле в качестве выкупа за невестину, кажется, туфлю (в процессе танца я так выразительно смотрела на похитителя, что он куда-то свалил, не дожидаясь, когда я слезу), визг-писк и прочее. Нам с Сашкой очень хотелось сбежать куда угодно, но мне по должности было положено отстрадать этот дурдом до конца, поэтому, желая перед Сашкой повыделываться и как-то расцветить неприятную окружающую реальность, я стала пить. Мешала я при этом все попавшиеся под руку напитки, от ликера до водки, и Сашка все с бОльшей опаской поглядывал на мой бокал. Хотя послушно наливал. Боги, покровительствующие молодым идиотам, в тот момент решили немного поработать, и по их милости я не напилась по-свински, не получила алкогольного отравления и на следующее утро у меня не было никакого похмелья.

На какой-то стадии я дозрела до того, чтоб танцевать по собственной инициативе, а не по заказам публики, и тут как раз заиграли нечто тангообразное. Сашка танцевать не желал категорически, зато я поймала Сашку Шмидта, своего сокурсника, и мы начали танцевать танго.

Танго наше было не слишком искусным, зато исполнялось с чувством и агрессией — мы целились на кого-то и шли как танк. У меня в зубах была роза, при резких поворотах Шмидт получал ею по физиономии, но на втором разе наловчился уворачиваться. К середине танца мы разогнали почти всех танцующих: они перебежали в другой конец зала и укрылись от нас за столом. Тут мы припомнили, что в танго есть еще одна фигура, и танец усложнился: дойдя до крайней точки нашей сложной траектории, Шмидт ронял меня, и я свисала с его руки, касаясь волосами пола. Потом мы резко разворачивались и продолжали. К финалу Шмидт взял в зубы недожеванную мной розу и его добродушную физиономию зверски перекосило — разбежались даже те отчаянные, которых мы не пораспугали в начале танца.

Когда музыка закончилась и мы остановились, нам захлопали. Наверное, от радости, что все это безобразие прекратилось...


P.S. Ссылки по теме: 1, 2